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觀察者網(wǎng)：您提到喪親身份在婚戀市場(chǎng)被當(dāng)作劣勢(shì)，喪親者家人會(huì)讓他們別主動(dòng)透露家庭情況，還有相親要求 “父母雙全”，書中將此視為 “污名化” 。不過，也有人認(rèn)為，在一線城市打拼的獨(dú)生子女需面對(duì)經(jīng)濟(jì)壓力、雙職工家庭還需面對(duì)育兒壓力，婚戀考慮這些現(xiàn)實(shí)因素并非是對(duì)喪親者的 “歧視”，您怎么看？

李昀鋆：這個(gè)問題非常重要，也揭示了哀傷經(jīng)驗(yàn)不只是一種情感歷程，更牽涉到身份、社會(huì)結(jié)構(gòu)與制度性不平等。我在書中所說的“污名化”，其實(shí)并不是簡(jiǎn)單地指人們?cè)诨閼贂r(shí)出于現(xiàn)實(shí)考慮，而是指出當(dāng)喪親者因其經(jīng)歷而被預(yù)設(shè)為“有問題”“有風(fēng)險(xiǎn)”“缺乏支撐”時(shí)，這種預(yù)設(shè)本身就構(gòu)成了一種標(biāo)簽化與排斥。污名的傷害在于，人是因?yàn)闊o法改變的生命經(jīng)歷，在起點(diǎn)就被否定了。

確實(shí)，在中國(guó)當(dāng)下的婚戀語境中，“父母是否健在”常被視為現(xiàn)實(shí)層面的考慮，比如是否有長(zhǎng)輩幫忙帶孩子、是否能共同支撐房貸、是否有穩(wěn)定的家庭后盾等。這些討論，從表面看是理性的安排，但當(dāng)這種“合理化”進(jìn)一步演變?yōu)閷?duì)喪親者的排斥與懷疑時(shí)，就會(huì)變成一種制度性偏見。

比如，“他媽媽去世了，所以婚后肯定情緒不穩(wěn)定”“她是單親家庭，不太會(huì)處理關(guān)系”“這種背景的人可能有心理問題”，這些說法都是將一段無法選擇的生命經(jīng)歷轉(zhuǎn)化為對(duì)個(gè)人能力與人格的負(fù)面預(yù)設(shè)，這正是污名化的典型機(jī)制。“六個(gè)錢包”與雙職工育兒壓力確實(shí)是當(dāng)下家庭結(jié)構(gòu)下的真實(shí)壓力，而正因?yàn)檫@樣，社會(huì)更傾向于將“風(fēng)險(xiǎn)轉(zhuǎn)嫁”給弱勢(shì)者——其中包括失去父母的獨(dú)生子女。

也就是說，因?yàn)榇蠹叶荚诮箲]未來的“支持系統(tǒng)”，所以反而會(huì)將喪親者視為“不夠穩(wěn)定”“缺少家庭資源”的一群人，甚至鼓勵(lì)他們?cè)谙嘤H中“不要主動(dòng)透露家庭情況”。這種讓喪親者自我隱形、主動(dòng)規(guī)避污名的社會(huì)氛圍，其實(shí)就是一種非常典型的結(jié)構(gòu)性排斥。

其實(shí)，我們也可以反過來想下，當(dāng)越來越多人要為四位長(zhǎng)輩的養(yǎng)老與照顧承擔(dān)沉重壓力時(shí)，喪親者反而在這方面沒有太多負(fù)擔(dān)。那么，從某個(gè)現(xiàn)實(shí)資源的角度來看，他們也可以被視為是“更能獨(dú)立生活、更有沒有照顧負(fù)擔(dān)”的一群人，不是嗎？

我完全理解婚戀中存在現(xiàn)實(shí)考慮，這是每個(gè)人自主選擇的權(quán)利。但同時(shí)，我們也應(yīng)該誠(chéng)實(shí)地看到，當(dāng)社會(huì)不斷強(qiáng)化一種“理想家庭模板”，并將不符合模板的人自動(dòng)邊緣化時(shí)，這已不只是選擇，而是一種制度化的歧視與社會(huì)排除。

所以我覺得，我們當(dāng)然可以承認(rèn)婚戀市場(chǎng)有現(xiàn)實(shí)層面的考慮，但同時(shí)我們也需要有社會(huì)學(xué)與倫理的視角，去質(zhì)疑這些看似“合理”的標(biāo)準(zhǔn)背后，是不是在無形中傷害了某些原本就已經(jīng)很脆弱的人。一個(gè)真正成熟的社會(huì)，不應(yīng)該讓一個(gè)因?yàn)榻?jīng)歷過喪親而更加敏感、堅(jiān)強(qiáng)的人，在婚戀市場(chǎng)上變成“必須隱藏身份”的存在。

李昀鋆把“時(shí)間不會(huì)療愈”（Time won't work）刻在了iPad上。

觀察者網(wǎng)：葬禮對(duì)生者接受親友死亡、宣泄悲傷意義重大，有儀式感的告別很重要，但如今不少地方殯儀館告別儀式像趕場(chǎng)，時(shí)間固定、花圈重復(fù)利用、工作人員還催促。有沒有受訪者和您分享過這類經(jīng)歷與不適？您怎么看待這種缺乏溫度的告別儀式？

李昀鋆：從我當(dāng)時(shí)的訪談里，關(guān)于這一部分的資料并不多。就我自己的看法來說，如果那個(gè)“最后的告別”進(jìn)行得太快、太機(jī)械，家屬還在哀傷的情緒中，逝者已經(jīng)被“拉走換場(chǎng)”，這種匆忙會(huì)讓很多人留下深深的遺憾，甚至覺得自己的親人沒有被好好告別，也沒有被足夠尊重。

我自己有這樣的體會(huì)。母親去世那天，醫(yī)院動(dòng)作很快，護(hù)工來得很快、太平間安排很快、火化程序也很快。我甚至還沒好好和媽媽“獨(dú)處”一段時(shí)間，她就被推走了。那種“沒有來得及好好說再見”的感覺，至今都在我身體里留著。

我認(rèn)為，葬禮和告別儀式的意義并不只是“辦完一件事”，它其實(shí)是給生者一個(gè)慢下來、安放情緒、認(rèn)知“TA真的離開了”的機(jī)會(huì)。如果這個(gè)過程太匆忙，我們就可能錯(cuò)過了悲傷的第一站，也錯(cuò)過了和逝者好好道別的機(jī)會(huì)。而且在我們之后很長(zhǎng)很長(zhǎng)的一段時(shí)間，我們都可能是在腦子里翻滾，回想當(dāng)時(shí)喪禮上哪些事情做得不夠好，沒有給到逝者應(yīng)有的尊重。

所以我真心希望，未來我們的制度與服務(wù)設(shè)計(jì)能為喪親者留出更多“慢下來”的空間。不是所有的愛都能在限定的幾分鐘里說完；不是所有的道別都能被壓縮進(jìn)一場(chǎng)高效的儀式里。讓告別擁有溫度，是對(duì)逝者的尊重，更是對(duì)生者哀傷的一種深刻回應(yīng)。

觀察者網(wǎng)：在書中，您坦誠(chéng)分享了母親離世后，父親在未告知您的情況下很快開始相親，這給您帶來了巨大痛苦，您也為母親感到命運(yùn)不公，相信這是段很艱難的經(jīng)歷。后來您有和父親聊過內(nèi)心的感受嗎？當(dāng)他了解到您這項(xiàng)關(guān)于哀傷的研究后，有沒有表達(dá)過什么想法？叔叔是否讀過您這本《與哀傷共處》？

李昀鋆：好問題，這也是我一直在內(nèi)心反復(fù)拉扯的問題。我其實(shí)一直嘗試和父親溝通，和我哥一起。但我們的父親，可能就像很多他那一代的長(zhǎng)輩一樣，從來不習(xí)慣談情緒、不知道怎么表達(dá)感受。即使我們很努力想要靠近，他還是始終不愿意“分享”，這讓我很困惑，也讓我有一種很深的感受——我怎么努力，都走不進(jìn)他心里去。

但從他有限的回應(yīng)中，我也多少能感受到他的想法——在他所生活的環(huán)境里，喪偶的男人“應(yīng)該”要再找一個(gè)伴侶。其實(shí)我的父親是第二次喪偶，我哥哥11歲時(shí)，他的親生母親病故，后來我爸爸遇到了我媽媽。

我爸爸會(huì)說，他還有很多年要活，希望有個(gè)人陪伴、照顧他。其實(shí)一年前我已經(jīng)說服自己接受了阿姨的存在，我們也見了阿姨，我第一次知道父親喜歡的人是什么樣，給了我很大的沖擊。

至于我父親怎么看我做的這個(gè)研究，我在博士快答辯的時(shí)候，才跟他說我研究的是哀傷，他當(dāng)時(shí)的回應(yīng)是：“三百六十五行，行行出狀元，這個(gè)領(lǐng)域也是需要人做的?！蔽耶?dāng)時(shí)很想苦笑，因?yàn)槲蚁肼牭降模鋵?shí)是他在看見我的痛苦后給一句寬慰，比如“你因?yàn)閶寢尩娜ナ朗芰撕艽蟮挠绊憽保覜]有聽到。

這本書快出版時(shí)，我又把鏈接發(fā)在家庭微信群里，說這是我博士論文出版了，是我獻(xiàn)給媽媽的，我爸和我哥連一句話都沒回應(yīng)。后來我和爸爸通電話，他只問我書多少錢、幾頁(yè)，說實(shí)話，我當(dāng)時(shí)聽到真的有點(diǎn)生氣，就用“不知道”搪塞過去了。后來，我還是決定寄一本書給他。他說了一句讓我沒想到的話：“看到這44位年輕人，我覺得很心疼?！蔽覜]勇氣接著問：“那我呢？”

今年4月我回了一趟家，想跟他好好聊聊，阿姨表現(xiàn)得熱絡(luò)，主動(dòng)跟我們溝通，而我爸爸一直坐在離我很遠(yuǎn)的地方，我們聊天他也不怎么參與，也不會(huì)回應(yīng)我們。我也不知道該怎么辦，可能下一次會(huì)試試在電話里講。

李昀鋆博士論文答辯通過后發(fā)的朋友圈，她用母親離開她的天數(shù)做主圖